我一直很認真的以為，自己是個從裡到外都坦白直接的人......
一直，我深深以此個人特色為自信......
直到這個禮拜，朋友一句無心卻又真誠的話，
讓我發現，其實我錯了，
而且錯的離譜......
星期三中午跟英文系的同學找了大一的導師聚餐，
談笑中我免不了習慣性的耍點白痴...呃...或者是白濫，
老師突然對我說：
「我相信你的生活一定很快樂，我羨慕這樣子輕鬆的人生觀」
這句話讓我呆了很久，也開心很久~
想不到原本以為嚴肅的老師，竟然會對我有這樣的肯定^^
我應該看起來就是個很容易快樂滿足的人吧~
晚上，英文系的朋友跟我在線上聊起了聚餐時的種種話題......
我說「人生就是要像我偶而智缺一下，不然哪來的快樂？」
她的回應開啟了我這幾天來不斷的自我反省...
她說：「可是我很擔心妳，因為妳雖然總是很快樂的感覺...」
「卻看的出來妳有事會放在心裡不講出來。我很怕...哪天妳會悶出問題來...」
這幾句話雖然無心......我卻被它露骨的直接給狠狠的刺了一記......
「是嗎？我真的坦白嗎？我真的快樂嗎？我真的無意中讓人感覺在"隱瞞"什麼嗎？」
這幾天我一直重複思考這個問題背後的答案......
可是越想就越煩，心情也越來越不安......
這也許代表，我終於真正開始從內在反省自己是個怎樣的人了吧......
目前為止，我能想到的答案，跟我之前的"以為"，竟是背道而馳的......
也許大部分的人都不會相信，甚至不會知道......
平常總是擺出一副「豪爽」樣子的我，其實心裡想的事情很多很多很多......
承認自己不單純是種沉重的領悟，因為我真的不是表面上對很多事漫不在乎的那個人...
相對的，我用「不在乎」來掩飾其實已經百轉千迴的心思。
這才發現，真的，我早就習慣只把「快樂」放在臉上，
即使心裡真的很在乎一件事、一個人，我也可以自然的不直接面對那樣的感覺。
「為什麼？」我這麼問自己...問了好幾次...
答案是肯定的，卻也是醜陋的...「我想證明自己的強悍！」
會造就這樣的性格有很多原因，我目前能想到自己成長的背景與環境：
也許從小到大都是「家中大姐」的身分讓我學會的獨立，卻也開始習慣隱藏自己的弱點......
我不想、也不願讓人看透其實自己對很多事都非常在乎，
對我而言，彆扭而可笑的，我視這樣的感覺為「弱點」，
所以我必須看起來很堅強，所以我必須讓人覺得我可以承擔很多壓力與責任！
那是我自信與活力的來源.......
「表面越是強悍的人，其實心裡越軟弱」
第一次聽到這句話時，只是覺得那是在形容一個人的心理掙扎，
但我真的沒有想到，這句話用在我身上，竟會是如此的貼切、又是如此的矛盾......
卸除了堅強的面具，我想我可能會是個不堪一擊的普通女生吧~
或者可以說是個正常的女生...
周華健有首歌我從以前就很愛聽，最近更覺得其中一句歌詞傳神的讓我無法忘懷，
上上籤：「男人婆 只是表面 其實妳心思 細過錦緞纏綿」
這不代表我認為其他女生心思不細，
我只是覺得這句歌詞寫出了我的心跟我的人，本質上處於背道而馳的狀態。
但是回頭想想，能真正看透我在想什麼的人，又有幾個？
這個問題我連自己媽媽知不知道都是個未知數.....
如果有，麻煩給個回應，
讓我知道，到底我自以為是的演技有多差勁......
嗯......越寫心情越是複雜......
不能說是困擾或是難過，反正感覺就是不對，
希望這篇文章不要嚇到人才好......我只是想寫出來，印證一下此刻的心情......
至於未來該怎麼改變自己的生活態度，說實在，
我自己也很想知道，所以，我還在想......還會一直想下去......
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